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[读书]结了婚的90后,都过得怎样了?

直击90后婚姻现场
今天是情人节,我们来聊聊婚姻。
2015年发表的一项新研究中,美国西北大学的心理学家EliFinkel提出,这个时代的婚姻正在走向两极化——要么幸福美满,要么一无是处。
她认为现代社会的婚姻,开始呈现两极分化:那些好的婚姻比过去更好,坏的婚姻则变得比以前更坏。尽管离婚率一直在上升,从平均数上看,婚姻的确比过去更脆弱了;但对于那些仍然存续着的婚姻来说,婚姻的质量和满意度都要大大高于几十年前。
而这个时代婚姻的新生力量就是90后,2018,最年长的90后已经28岁了,这一代一出生就带着各种标签的“孩子”。其实已经有不少人步入婚姻,为人妻,为人夫,为人父母。当然,在围城里走了一遭又出来了,也不在少数。
婚姻有其本身的属性,每一代人都会遭遇婚姻所带来恒久的“母题”——相爱、背叛、相处……90后也不例外,这些母题在他们的婚姻里,依然存在。而他们又以其独有的特质,带给了婚姻新的特质,新的基因和新问题。
我们之前在故事号发起了一个征稿《结了婚的90后,都过得怎样了》,问问他们婚姻意味着什么?带来怎样的改变,人生难题是否会因婚姻改变,婚姻中最难的事、最幸福的事,以及对说给单身人士的话。
今天是情人节,我们从近百封邮件中选出14位步入过围城的90后,
一起直击他们的婚姻现场,这个时代新的婚姻现场——
如晴天,似雨天
by 然然小匀均1991年报刊编辑成都
婚姻状态:结婚一年


"婚姻是一条路,婚礼是开启路的那扇门,前路虽未卜,但开门的那一刻一定要有光。"这是我在2014年5月4日写下的微博。彼时,和男友已经相恋三年多,那是我第一次认真而严肃地思考起婚姻和婚礼之于我的意义。
我一直都认为美满的婚姻就和真爱一样,都是可遇而不可求的,要在日复一日的纷繁复杂和琐碎中保持一以贯之的和谐和热情,那得需要多大的努力和智慧啊!而我对此并无信心。所以,和大多数女孩一样,我对婚礼充满了无数幻想。然而和她们不一样的是,很多人最终都拥有了自己梦寐以求的婚礼,而我却亲手毁掉了自己的梦想。
虽然我和男友已经恋爱了6年,但其实我们都还没做好结婚的准备。毫无预兆的我就意外怀孕了,发现时孩子已经两个月了。于是,我们选择了结婚。
因为双方家庭都并不富裕,我们也不想过多地麻烦家长,同时也想把钱攒下来用到孩子身上,所以,我自作主张地仅花了3000块钱便搞定了婚礼整个流程的所有费用。可想而知,结果肯定是不尽如人意的。在闺蜜异样的眼光中,我也是感到尴尬的。当我站在T台的尽头,看着那个唱着情歌缓缓向我走来的他,我情不自禁地落泪了,心想:婚礼寒酸一点又怎样呢?余生不管发生什么,只要他还能像现在这样主动地走向我,那就值了。
有人说感情有七年之痒;有人说再恩爱的夫妻,一生中也有一百次想要离婚的念头和五十次想要掐死对方的冲动。而我们现在结婚一年,恋爱刚好七年。期间有过甜蜜,也有过心酸,我们的生活就像是那部美国电影的名字--"如晴天,似雨天"。满怀期待却换来失望的时候,委屈难过却还遭遇质问的时候,疲惫劳累却被无视的时候,忍得住眼睛里的泪,可心里面却早已积成了河。发生争执他先服软的时候,他主动一个人带孩子的时候,他买了你爱吃的食物的时候,你发现你心里又慢慢地艳阳高照,光亮如初。
后来,你发现婚姻中所有的不快都像是白米饭里不小心裹挟着的那颗砂砾,吃到嘴里总是给人一种不期待的伤痛,但是你并不会因为那颗砂砾就放弃了整碗饭,你痛了一下,但最后你还是会选择继续吃下去。
☆给未婚人士的话
马尔克斯说:"婚姻如同整个人生一样,是一件艰难的事情,每天都要重新从头开始,而且必须在有生之年天天如此,这种努力应该是持续不断的,有时甚至会让人精疲力竭,但却是值得的。"谨以此话送给我们的七周年以及那些还未涉足婚姻的朋友们。


我们在自己盖的羊舍里,喂羊,带孩子
by 王艳娜1990年私营业主
婚姻状态:结婚3年


恋爱三年结婚,由于都是贫苦家庭的孩子,他父母去年离婚,还有个还在上学的弟弟,我两岁以后我妈,就得了精神病属于狂造型抑郁症。我们结婚以后的生活基本上是靠自己,没有家庭背景,没有多少可以依靠的东西。
我们14年3月份领的结婚证。结婚时我已怀孕5个月了,就辞职在家休息,他的工作也被我逼着辞了(以前我特别依赖他,如果他不在身边就会有事没事找理由和他吵架)。然后我们两个人就在家呆着,那时我妈就不是太正常了,每天没事就跑老跑去。
后来他就说要养羊,就在我们家的另一个院子里自己垒墙盖羊圈。当时我们只有婚礼彩礼大概2万块。一开始就搭了一个简陋的羊舍,后来第一批羊圈进去,没多久羊就跑到羊舍上面把石棉瓦全踩下去了。


作者:这是我们的第一批羊,为了好辨认还给羊身上喷了号码,当时羊圈没有整好,喂羊的时候羊都是围着槽吃。
我们看到之后都哭笑不得,在此后的两年半,他就这样修修补补,一直在家盖羊舍,喂羊,带孩子。喂羊的两年多也没有挣到什么钱,后来我们都去上班了。在镇上租了一个房子,距我上班的地方比较近。
结婚对我来说就是三年的恋爱有了一个圆满的结局,我嫁给了一个会一辈子不欺负我的人,虽然没有钱。结婚的时候我们就买了一个戒指(只有一个,买给我的),其他没有买任何的首饰。结婚以后我最大的改变就是学会了包容和力量,华丽的从小女生转身成名副其实的女汉子。以前我真的是一个挺多愁善感的人,听歌能听哭,看文章能看哭。结婚以后好像百毒不侵了,都没有太多小心思了。
婚后,最幸福的就是1+1=4,带着儿子和女儿出去玩,觉得自己既幸运又幸福。对生命充满了敬畏,觉得生命是那么的神奇和美妙。尤其是两个孩子都哭着要我抱,两个膝盖上一边坐一个两个人还要你给我打一下,我给你打一下。晚上睡觉的时候也是,一人枕一只胳膊,两边不停的喊妈妈"。这种幸福真的是不言而喻的。其它的都是一些琐碎的事情,我一直觉得那句话说的极好"感情大都是经得起轰轰烈烈却熬不过平平淡淡。"所以在我们从恋爱到结婚这6年,每天只要两个人在一起,我觉得每天都是幸福的。
婚姻中难的事我们彼此家庭的原因,生活基本上要靠自己,有很多时候会手忙脚乱。还有最难的一件事就是生活习惯的不一致,以及孩子会捣乱了之后家里的卫生难以收拾。经常性晚上我睡觉给床铺的好好的,给玩具整理好,地面卫生打扫好,可是第二天上班回家就会觉得"哇,我家这是被偷了吗"。插入一张图片吧,我同学评论说"墙好可怜"。


☆给未婚人士的话
没有结婚的女生,不要太矫情。觉得自己是多么的优秀,十指不沾阳春水。结婚以后还是要上得厅堂下得厨房才行。
没有结婚的男生,不要总觉得自己没钱要挣够钱才结婚。珍惜身边的人,不是所有的感情都经得起等待,不是所有的感情都要用金钱去衡量。
三年的婚姻生活,我最大的改变就是学会了不计较,慢慢来冷静的做好每一件事。小儿难养,带孩子最黑暗的时候都走过了还有什么苦不能承受呢。


同居搬到一起,我们有一半的书是相同的
但还是离婚了
by 小黑天1991年生辽宁营口
婚姻状态:离婚


我在23岁时因为爱情结婚了,在25岁时因为长大了所以带着宝宝离婚了。现在的一名赚钱养娃的理财顾问,兼职是一个努力写写愿早日有版税的单亲妈妈。
结婚的时候婚姻对于我来说是爱情,是审美和生活习惯的高度契合。我们都喜欢梵高,都喜欢夏天的时候穿着背心裤衩在路边撸串喝啤酒,都喜欢去寺庙祈福,都喜欢克里希那木提对人生的态度。
当我们同居搬到一起的时候,竟然有一半的书是相同的,就是那个瞬间我觉得他就是我这一生的真命天子。怀孕时因为我的身体不太好,所以就修养在我们租的房子里。我们是裸婚,无房无车无存款,因为我怀孕了也因为我爱他。
宝宝出生后因为没有老人帮我们带,所以我留在了家里带孩子,他赚钱养家,接着问题就慢慢的浮出了水面:以前我们像连体婴一样同出同入,所以当他买东西的时候也总是先给我买。而我在家里带孩子后,我发现他总是会给自己添置东西,只要我不开口他就不会给我和宝宝买。我对自己说,男人嘛,总是粗心的。他越来越晚的回家,因为他说在家里孩子太吵了无法工作。当时我最常吃的就是外卖和剩饭。
我们的争吵就越来越多,因为他不想改变而我也无力让他改变了,所以我们分开的了。虽然我们依旧喜欢同款的啤酒,依旧喜欢相同的颜色,依旧喜欢相同的一些书。但那又怎样呢!我只是想告诉未婚的姑娘们:所有的审美相同,爱吃的东西一样,喜欢的颜色相同,甚至泪点相同都只是锦上添花。而婚姻中最重要的,最基础的,最安全的是责任感!是一个男人愿意对你和你下半辈子负责任的态度,甚至是你的家人他都会扛在肩头。
因为有了这个基础,才能夫妻同心合力断金。这样的婚姻也就没有什么难事了。有了这个基础,所有的细节才值得磨合。婚姻中最幸福的事不是琴瑟和谐,当然有更好。最幸福的是,无论我遇到了什么都有一个人愿意和我一起面对的踏实。是无论我多早休息都知道有一个人会回来的底气。是出去带孩子打疫苗的时候有人会提前帮你排队为了让你多睡一会儿的体贴。
☆给未婚人士的话
一个愿意对你负责任的人,是不会忍心让你裸婚的,因为这个行为就是对女孩前半生的不负责任!


90后要离了,哪怕娶了初恋,生了儿子……
by 陈浩1990年生业务员河南
婚姻状态:即将离婚


我叫陈浩,刚好生于90年,可我的婚龄5年了,儿子已上幼儿园中班,悲催的是:这个年,我要回老家办离婚了。
离婚是我老婆倩倩提出的,哦,马上就是前妻了。我们是初中同学,她长相甜美,学习很努力,尽管那些年我朝她扔了N多纸团,可从来没有收到过她回音。有一年过年的时候,同学会上我再次见到倩倩,几年不见,她还是那么清瘦,只是脸上少了女生的清涩多了份知性的美。这一次我用尽一切办法,终于追到了我13岁就喜欢的女孩。
同年年底,刚满婚姻法定年龄的我们在老家结婚了。结婚那天是我此生最幸福的日子,抱着我平生第一次爱上的姑娘,我在心里暗自发誓:我陈浩一定会让我的倩儿过上好日子。
婚后,我回杭州上班,而中专刚毕业的的倩儿则在家安心待产。
结婚对我意味着幸福和责任。我有家了!上班的时候我全身心去投入,那股干劲让我从流水线工人变成组长,我还拿到了电大的文凭,当上了整个车间的主任。倩倩生下孩子后没多久,交给我妈,我把她接了出来。我帮她找了一份房产销售的工作,优秀的人做什么都比别人更加努力。很快她就成了业务标兵。半年过后,她的工资已经超过了我。
那一年的日子真是我们婚后最甜蜜的日子。我们租在城中村的农民房,买齐了电饭锅灶具,我每天接倩倩上下班,她坐在我的自行车后面肆意地笑。她还跟我感慨她看见的那些坐在宝马车上哭的女人。
我一定要挣更多的钱,让她在宝马车里笑。我从工厂里面走了出来,应聘到空调公司做业务员。接触的人不一样,我的眼界也开阔了许多,人的欲望也慢慢地强大,我心思活络了。我办了很多张信用卡,付了房子的首付,买了一辆低价车,很快我和倩儿在杭州过上了有房有车的日子。这婚姻中最幸福的事莫过于:娶到了我心爱的女人,升级做了父亲,并且和我的妻子过上了想往中的日子。
可是借来的日子终究是不持久的。我们的收入不够支撑付出我们的车贷房贷以及信用卡的利息,折东墙补西墙的日子,我们入不敷出,这个时候我们开始争吵不休。在欲望的支配下,我尝到到了透支的恶果。甜蜜的日子一去不复返。
利欲熏心,期间我又跳了好几次槽,心态不好,再加上任何一份工作都要前期的累积,我的薪资并没有想象中的增长。
还不上信用卡、房贷的时候,我把身边的人都借了个遍,每天为还款过着焦眉烂额的日子。而倩倩的工作却蒸蒸日上,她应聘一家知名家具公司后全力投入,她会做电销会带团队,公司开分店,上司看中她的魄力,决定新店给她干股。
我们之间的距离就这样一点一滴地拉开了。工作环境不同心态不同,导致收入不同结果不同。
2017年,并不是我的幸运年,今年我的爸爸还生了重病。作为农民,没有医保劳保,20几万的医疗费用,我只能把家里面房子给卖了。
和倩倩商量的时候,她幽幽地看了我一眼。没同意也没有反对。
所幸房子涨价了。付了巨额医药费还略有盈余。现在没有房子,也不用再租拥挤的城中村,可是我和倩儿却回不到当初。倩儿一下班就"葛优躺"在沙发上,抱着电话聊微信。我有时候凑过去,她总是说别烦,我聊客户。
有次去洗澡的时候,她把手机放在茶几上,我看到她的微信,一个男人发来的:"你考虑好了吗?"我有不祥的预兆,用颤抖的双手回了一句:"你知道我顾虑什么的?"
那边传来两个字:"孩子……"
那一串省略号,让我的心瞬间沉入海底。
倩儿再开车去上班的时候,我在她车上装了GPS。好几次打电话的时候,她的定位地点跟她接电话吱唔的样子让我心碎,我翻了记录,我跟踪过去她常去的地方,我们的副驾驶上赫然坐着一个戴眼镜的男人。我扑过去,打开车门,狠狠地干了那男人几拳,转身离开的时候,才知道我已经泪流满面。
没想到的是,提离婚的却是倩倩,我没答应,我想挽回,可她却搬了出去。几年婚姻生活,我觉得最难的是欠债、两人沟通不畅、情感的背叛。我下周就要回河南老家过年,所有发生的这一切,双方的父母并不知晓,这个年,看来会很难过……
☆给未婚人士的话
一定要娶心爱的女人,一定要过与自己能力匹配的日子。


没错,我们就是闪婚,是那种"一眼万年"的情定终生
by 周彩飞1993年辅导机构老师银川
婚姻状态:闪婚


我向来洗脸狂野,是那种上下猛搓、左右狠揉型。结果昨晚一个不小心,小拇指戳进了鼻孔。伴着一阵生疼,顿觉热流涌动,我忙不迭捏住鼻孔,以为按压止血有用,过了好一会儿松开手,没想到"啪嗒"一声,血掉了一摊,把自己都吓了一跳。于是在洗手间好是一顿忙活。
回到客厅,丈夫还在看电视,我笑眯眯的走向沙发说道:"你猜刚才发生了什么?"
他望向我应和着:"怎么了?"
我坐回他旁边笑呵呵的道:"你猜?刚才洗脸鼻子烂了。"顺便做了个洗脸的手势。
他立马明了,拉了一个长长的西北方言"ang"音。但又掀起我的下巴,非要看那个刚才被我自己蹂躏的鼻孔,我推诿着说没事,他的眼神却更加关切与担心。
是的,那一刻,我又无比确信这个男人心里有我。
结婚约半年了,我们相识也约半年了。没错,我们就是闪婚,是那种"一眼万年"的情定终生,是那种"好像在哪儿见过"的亲切舒心。
当然了,六个月里也有风雨雷鸣,但留下更多的是泪眼婆娑的感动。
那次我们吵架了,吵架的原因我忘了,只记得那天他给我包了饺子吃,我闷着气一口一口的吃着,但忽然眼泪就就"唰唰"的流个不停,他不知所措又关切地安慰我,问我是不是饺子不好吃。我泪流满面的嘴里含着饺子,也不说话,直愣愣的盯着一个地方一动不动。他也只好默不作声的为我擦鼻涕、擦眼泪,把我揽在怀里抚摸我的脸颊和后背。
其实那天,我嘴含饺子而泪如雨下,是因为感动与自责。怪自己不能控制自己的脾气,感动于他的包容与爱。
此刻,说起自己嘴含饺子而泪眼婆娑,我不由想起电影《黄金时代》里最后的画面--萧红死了,骆宾基走在炮火连天的香港城巷中,顺手拿起街边一颗糖,塞在嘴里,边嚼边哭边走……
我这一生最怕孤独,又不善交际,也没个正儿八经贴心的朋友。于是有人问我,你为什么这么快就结婚了?用姐夫开玩笑的话说,是"长熟了"。用我自己的话说,就是"我一个人过够了,想找个人分享我的喜怒哀乐"。
每个回家的夜晚,能有个推门而入后的"熊抱"等着我;每个睡眼迷蒙的清晨,有他洗漱后凉凉的唇与我作别;每个闲暇假日,有他宽厚的手掌拉着我穿过人山人海、闹市街摊。
我们还没孩子,但我并不恐惧孩子的到来,我反而很憧憬做妈妈的我与做爸爸的他将又有什么新奇的感受与体验。当然了,有了孩子需要更多的金钱与时间来撑起那个小生命,但我想,那正是人这一生最义无反顾的付出与价值所在。
我一直记得一句话,"人生不如意之事,十之八九,常想一二"。是啊,无论结婚还是不结婚,不如意之事还是常有,那么还是随心而动,遇到那时那刻想走下去的人,就勇敢的携手同行吧!同行的途中,"常想一二"。
世界那么大,你带我去看,我才看得更有兴致,更有风味。余生那么长,怎忍心独自前行,也不试试与他的未知。结婚,你怕了吗?还是不自信经营幸福?


结婚是一场证明
我父母婚姻相处方式错了的实验
by 申璐1994年生运营武汉
婚姻状态:结婚1年


作者配图:去伦敦旅游,手牵手一起走过恋爱巷
结婚是一场证明我父母婚姻相处方式错了的实验,为什么两个人结婚之后,非要大吼大叫,互相指责对方来达到自己的目的,这样是唯一的解决办法吗?不爱的两个人为什么要以孩子为借口捆绑在一起?
脱离父母成立自己家庭后,才明白爱,很多时候很重要,在某些时候也不是那么重要,开始明白了父母那代人的爱情。
结婚后,每天醒来看到身边的另一个人,才真实的感受到,以后有个人可以和你相伴一生,共同面对人生中无数件有趣与无趣的小事情。
最幸福的三件事:
1做饭不再是仅仅发在朋友圈的精修骗赞照片,而是两个人,两碗饭,四个菜,面对面,一起分享今天的喜怒哀乐,填饱冰冷胃,拉近彼此的灵魂。
2每天晚上相拥一起,我看书,他玩游戏,从九点半到十点半,保持了单身时的习惯,又习惯了彼此在身边的气味和体温。
3以前害怕加班后一个人回家,怕路边斑驳摇曳的影子,怕突然跑出来的流浪狗,怕咋咋呼呼的流浪汉,现在不用怕了,我知道,不管多晚,他会等着我,牵着我的手,带我回家。
最难的三件事:
1结婚买房还有好多房贷要还,每天都希望可以赚很多钱,让生活轻松一点,没有那么多的压力,他可以有更多的时间做自己喜欢的事情。
2被双方家长催着生孩子,可是我们都没长大,也不知道如何当一个合格的父母,想着孩子出生后将面对的各种事情,恐慌不已。
3长期在一起生活让大家坦诚相见,大家都过于真实去了解对方,更深层次来认识自己,不断感叹,原来我是这样的人?啊哈,原来我的想法如此糟糕?要怎么成为更好的人?要怎么样一起成长?要怎么样才能携手过一生?爱变成了细水流长的细节,贯穿到生活中的点点滴滴。
☆给未婚人士的话
升空的SpaceX上有一辆车,车里写着一句slogan:"Don'tPanic"。
不要恐慌!这可能是面对七大姑八大姨催婚催生的求生法则。
无论早结婚,晚结婚,现在要小孩,以后要小孩,这都是我们的生活,谁也替代不了你,谁也无法帮你面对未来出现的问题。
在这种周围人为你好的推动下,可能会去做一些不那么理性的决定,接受一个不那么喜欢的婚姻。
我们忘了内心的感受,忘了好好爱一个人,忘了去体验恋爱的快乐,被女性黄金择偶年龄,最佳老公标准限制在条条框框里。


在同龄孩子把当科学家作为人生目标时,
我下决心长大后第一件事就是生个大胖小子
by 沈焯/ 1990年/ IT职业/  北京
婚姻状态:离婚


我猜在当今社会像我这样的人并不在少数——把结婚生子真正看成是终身大事乃至终极目标。
我是个地道的农村男孩,从小就被老爸灌输"不孝有三,无后为大"的儒家思想,而我也真就这么认为。于是在同龄孩子把当科学家作为人生目标的时候,我则暗下决心长大后第一件事就是生个大胖小子。
我想,阻碍我实现人生目标的就是读书,尽管老爸后来已不再这么认为。十九岁我顺利考上大学,老爸却一反常态让我先读书再结婚,唯一的理由就是贫穷。"你不可能不清楚家里目前的状况,如果更高的学历能换来日后更高的收入,那这就是最佳选择。""是吗?我还以为最大的问题只是年龄。"
我的婚礼在三年后如期举行,老婆是经媒妁介绍的邻乡女孩,算是门当户对,我们从认识到结婚不足三个月。那天我真是兴奋得要命,想着终于等到这一天了,跨过这一步,不出一年我就能如期圆满达标了。世界上美好的事情千千万万,幸福也不过如此。
如果我讲的是童话故事,我会告诉你我的婚后生活多么幸福美满,但这不是童话故事。婚后头两个月差强人意,算是走了新鲜期和蜜月期的过场。之后鸡毛蒜皮的各种小事狂风暴雨般凸显,我无法想象为什么两个人一起生活就会有这么多难以调解的问题出现,要知道,我一直以为夫妻生活不过就是人们口中常说的"床头打架床尾合"而已。
我开始以沉默的方式来妥协一切,毕竟天天吵架对胎儿也不好。和谐沟通成了我和老婆之间最大的难题。老婆主动我便沉默,而我主动时老婆要么唱反调,要么也沉默。真是极大的讽刺,我以为说话不过是人的基本能力。
同样事与愿违,一年后一胎呱呱坠地的是个女儿,但这并不代表我无法接受。当我听见女儿稚嫩的啼哭时,一种久违的幸福感油然而生。
除此以外,我想婚姻并没有带给我更多的幸福,有增无减的是日积月累的反感。如果一定要有,那么婚姻让我从无知渐趋成熟的过程,也勉强算是件幸福的事吧。真是惭愧。幸福感只是一瞬间的事情,我已经找不到这样的感觉了。有时候我也不禁疑惑,如果我这样年纪轻轻就完成了人生目标,又该拿什么来支撑自己度过"余生"几十年?


作者:我比较喜欢记笔记,这是个自小就有的爱好。我前妻知道我的习惯,所以在我们认识没多久便给我买了一个笔记本和一支笔。离婚之前,我拿这个笔记本当做记录生活琐碎的工具,直到离婚后就没再用了。但是这支笔一直用到现在,笔套上的喷漆已经快掉光了也没换过。偶尔也会把笔记本拿出来翻一翻
我很乐意告诉你,后来我离婚了。原因有很多,诸如抚养孩子,赡养老人,人情世故等等。当然,这些都是比较严肃的问题,但夫妻间的日常琐事问题处理起来也没轻松多少,至少于我而言是如此,我和老婆之间的沟通问题至今尚未解决,除了在严肃问题上必要的往来以外,我们已基本没交集了。
我开始慢慢摒弃从小根深蒂固的儒家思想。也许你是个与时俱进甚至思想超前的当代好青年,但我还是想啰嗦一嘴,时代真的变了。我的另一大难题是过于敏感,有时候无意间从别人口中或电视中听到或看到的,任何有关于结婚、闪婚、离婚的字眼都会让我感到触目惊心。正如你所了解的,现在你已经很清楚,我就是被闪婚给害惨了。


有人问你粥可温,有人与你立黄昏
by 清心90年生原是教师、现宝妈杭州
婚姻状态:结婚


结婚就是两个人生活在了一起,相互作伴。一起吃饭,散步,看书聊天,一起做很多很多曾经自己一个人做过的那些事情,还有那些自己一人无法做到的事情,比如拥抱,亲吻,生孩子。
"有人问你粥可温,有人与你立黄昏",这句话是我对婚后生活最深的感受。曾经想一个人以梦为马远走天涯,诗与远方的生活,潇洒肆意无所牵绊,甚至从未想过不再走远。我想很多人都曾有过我这样的想法,至少有过这样一闪而过的念头,尤其是在这个时代。但命运终会在未来的某一天让你遇见他,即便转山转水也终会遇到。在那刻你才会真的明白,什么叫温暖,因为他,你会觉得每一个日子都有了期盼。就算不再流浪远方,你的眼中依旧可以看见最美的风景。
于我而言,婚后和婚前没有多少区别,只不过从一个人变成两个人,再从两个人融为一个人的过程。生活中的一切事情,有了人陪伴,一起分享喜怒哀乐,一起经营努力生活,偶尔吵闹,偶尔来个小浪漫,每天睡前有人亲吻你的额头对你说声晚安。如果说你曾习惯过一个人的日子,那么遇到挚爱的人就是遇到你灵魂中缺失的那一块,虽然分开很久,但毕竟是自己的一部分,融合起来并不算难。婚姻并不是坟墓,它是你寻求爱的最完满结果。
真爱一个人,其实就是在爱自己,反之亦然。委身于婚姻,委身于家庭,并不是一种所谓的牺牲,那是彼此更好的成全。"喜欢就是喜欢,不喜欢就是不喜欢,喜欢了怎么都行",这句话是我先生对爱情的看法,他是一个笨嘴拙舌的人,但他只要说了便会如此做。这句话,他完全用在了我的身上,淋漓尽致,为此我很感恩有这个男人。
与他在一起的日子,感动的时候很多。脚趾甲都是他给我修剪,他说活到三十岁,只给两个人剪过脚趾甲,我本以为除了他自己,便是他母亲,没想到他说的是我。
他说就算我成了小老太太,依旧为我剪脚趾甲。怀孕的时候,想吃鸡蛋灌饼,他不会做,问度娘后亲手做,虽然样子丑了些,但我吃出了甜蜜的味道。在生产的时候,他坚决要陪我,直到女儿生下来,依旧紧紧握着我的手。何为幸福,我说不上来,但我知道是两颗心纠缠在一起,不分彼此,跌宕起伏也好,风平浪静也罢,都在一起。在我的婚姻中没有让我困难委屈的事情,即便现在没车没房没存款,但都不抵与最爱的人一起,一家人和睦。有一个被爱包围的家,夫复何求呢?这就是我的生活。
☆给未婚人士的话
愿你们一个人时一路繁花相送,乐活当下;愿你们比翼双飞时,相惜相守度此生。无论何时,与爱同行,你的人生会有意想不到的祝福。


冬天他给买暖手宝,
从没收过礼物的我,就这样感动得答应了结婚
by 凝碧寒羽1990年全职妈妈、爱好写作山东济宁
婚姻状态:离婚


在农村,我是被传统思想祸害的一员。从相亲到结婚,只经历了两个月,涉世未深,阅人不多,我便被老实的他感动。冬天给买暖手宝,从没收过礼物的我,就这样感动得答应了结婚。
和所有没结婚的姑娘一样,我对婚姻有着无尽的憧憬和期待。以为幸福生活就要萌芽,甜蜜的生活就要来临。结婚意味着长大,可以有自己的小生活,可以自主,自由的布置自己的小窝,体验从没有过的日子。
结婚以后,开始几个月还算顺风顺水,对象上班,我就一直窝在家玩电脑。没觉得不好。后来过了不到一年,公婆搬出去住,把我们净身出户,让我觉得悲哀。以后更是雪上加霜,矛盾不断,对象以老实,亲人为由,多次忍气吞声,就连公婆羞辱我,也不敢还口。结婚之前,觉得难题是不结婚,结婚了才发现,最难的是你摊上了渣渣公婆。对象不理不睬,自己还没有能力自力更生,赚钱。就是只顾自己,我一分都不会施舍给你,就连孙子,我也一毛不拔。
结婚后还有两段插曲,一是生孩子,剖腹产,我运气不好,手术他就没给处理好。缝上的刀口又拆开,监护室呆了十天,不吃不喝,更见不到孩子,待我缝合好回家,孩子已经两个月。公婆又立刻釜底抽薪。把医院应急的两万要走。我多次理论也是令人心寒,不能缓一缓,以后再还。也只能给他作罢。以后的日子无论我怎么买小礼物衣服,示好,还是没有改变公婆嫌弃的状态。大概和自己嘴笨,不会奉承巴结有关吧。也罢,自己自力更生,和他们再也没有瓜葛。
最幸福的三件事,就是,回父母家,父母给做合胃口饭菜,自己偶尔给爸妈买衣服,得到赞美。还有就是宝宝会开口喊妈妈,自闭症孩子孩子顺滑,比一般孩子困难的多,需要经过上千次训练才会有一点进步。
☆给未婚人士的话
闪婚有风险,结婚需谨慎!各位不要为了向往幸福,蒙蔽了眼睛,建议先相处一年以上再考虑谈婚论嫁,毕竟婚姻不是儿戏,关乎一辈子的冷暖悲欢!另外,公婆,还有家风家教也是考量婚姻的一个重要关卡!


作者配图:放弃工作,配自闭症的孩子,过程很痛苦很心酸
但是命运,总是在你伤疤没好时再补一刀。孩子两岁,查出了有自闭症孩子,不是我有多不幸,而是矛盾再度升级。公婆抱怨是我常常憋在家里。导致孩子没有语言,如果从小出门在外,一定是正常孩子。我几次三番,想到死,但是为了孩子,一定要坚毅活下去。现在我,孩子对象三人在外地给孩子康复。不论前途多么困难,艰险,有了心中的坚守,只要心中阳光普照,前面一定冰雪消融,春暖花开!
附我17年元旦写给三岁自闭症儿子的诗歌:
我坚信
这路上
一定埋了藏宝图
探索你一生
的足迹
一定有锦绣山水
等你镶嵌珍珠
缔造神话
阳光普照大地
清风吹开命运的褶皱
孩子,你在哪里
哪里就是乐园
(节选)


一屋两人三餐四季的生活,还是比单身狗强
by 桑sun  /1989年/广告策划/ 厦门
婚姻状态:结婚1年


89年出生,今年29岁的我,职业是一名广告策划,生活在海滨城市厦门
对于婚后的生活,从孩童时候读懂白雪公主和王子的故事开始应该就是充满幻想的,但是好像在从大学毕业那会忙于找工作,有或是在工作后忙于应付各种甲方爸爸之后对于婚后生活真的没有什么憧憬了,后来再静静思考的时候,是我已经步入了婚姻。
读小学的时候一不小心看到了冰心对铁凝说的"你不要找,你要等",就掉进了一个不由分说的自信心爆棚的坑。自此就坚定了我对于爱情和婚姻的态度,那就是会有一个人在那里等我,只是时间早晚的问题,一直到认识我先生之前,真的没有谈过一次恋爱,拒绝了所有追求者,也看不上身边任何一个人,总觉得他们都不是那个我等的人。所以在结婚这件事情上我从来没有担心焦虑过,直到有一天,我再忙里抽闲的工作中突然发现自己已经27岁了,马上就要奔3了,还从来没有谈恋爱,而且身边还没有一个合适的人,不知道为什么突然就慌了神,突然就觉得可能被冰心的那句话忽悠了,说来也巧,就在我决定不再等了,要自己出去主动找的时候,我就在一个饭局上认识了我老公,不知道是真的缘分还是当时自己神志不清,总之冥冥中就感觉就是这个人了,于是两个彼此有好感的人在认识一个月以后就在一起了,三个月后就见家长了,半年后就结婚了。
所以我在27岁这一年,我突然怀疑了自己坚定了近20年的信仰,然后突然走进了婚姻,结束了自己27年的单身生活,于是便有了可以分享的婚后生活感悟:
婚姻与我而言是穿越前半身找到那个彼此等待的对的人,去践行缘分,给自己一个答案,然后开启彼此相伴相依的后半生;老公比我大6岁,我们彼此经济独立,这个年龄结婚我们彼此都是相对成熟和独立的,加之结婚后也没有跟双方父母住在一起,所以结婚后并没有发现有什么明显的改变,主要变化可能更多的来自于心理和精神层面,第一,我开始会从以前的独立自强的女汉子心态不自觉的开始依赖老公,享受被照顾的幸福。第二,会感觉在一些家庭关系的维护中会比以前更成熟,定期关心双方的家人,节日生日的礼物和问候会提前规划。第三,生活的中心会从同事、朋友开始转移打到家庭,以前周末假日就是各种聚会,变成现在更多是跟老公的二人时间。
婚姻并不能帮我们解决困扰我们的迷茫。我在结婚前对于自己的工作方向以及未来的
发展充满了迷茫,不喜欢当时的工作,希望有更好的机会和平台去挑战自己,身边的人都说等结婚后再说吧,结婚后你的重心就在家庭上了,对于工作清闲就好,但是其实不是,结婚后你会发现你还是不喜欢你的工作,你的状态,你还是无法压抑自己想要改变的心,结婚可能会让你暂时转移你的注意力,暂时获得某种改变,但是问题还在那里,只是可能你多了一个人去跟你一起探讨,或者做出某种选择是多了一份支持或者阻碍。
婚姻中,我觉得最幸福的是彼此的理解和尊重;第二,为了共同的目标去奋斗,让彼此变得更好;第三,把彼此的家人当做自己的家人关爱和照顾。
在婚姻中,觉得最难的事情,是双方价值观、生活习性、消费观等存在一些冲突的时候,彼此的妥协和包容。
☆给未婚人士的话
第一、没有该结婚的年龄只有该结婚的感情,切记不要因为结婚而匆忙走进婚姻,而是一定要发自内心的觉得我一定要嫁给他或者娶她才去结婚,婚后是两个人的柴米油盐酱醋茶,如果没有感情基础,生活只会在沦为平淡后充满悔恨和抱怨,缺乏理解和包容。
第二、无论是结婚前还是结婚后都请保持你的独立和财务自由,不要停止学习。
第三、虽然说得谈钱伤感情,但是在选择结婚对象的时候,钱也不是全部,对方的人品、个人的能力和责任感才是最重要的,如果当你自己已经足够强大的时候,你真的还会那么介意对方得多有钱吗?婚姻生活最终你会发现找个对你好的人比什么多重要。
第四、要像对待自己家人一样对待对方的家人。什么时候生孩子是你们夫妻两个人的事情。在选择要小孩前先确定你们是不是做好了照顾小孩,愿意为了照顾小孩双方放弃个人时间的准备,否则三思而后行,请保姆还是让哪方父母帮忙带也得提前确定,切记孩子是为了让你们的生活更完满,而不是成为彼此怨恨的起因。
第五、人这辈子还是需要至少结一次婚的,有人陪你吃饭、生病有人照顾,出差有人牵挂……一屋两人三餐四季这样的生活还是比单身狗强,如果遇到和想嫁想娶的,那就早点加入婚姻生活吧,因为婚后生活整体还是不错的!


见面觉得还好,一周后就订婚了
by 冰铃28岁文员江西上饶
婚姻状态:离婚


我和我老公是相亲认识的,并且是闪婚。那是2013年6月底,公公夸得天花乱坠,家里有钱,前程似锦。见面觉得还好,一周后就订婚了。那时我涉世未深,也压根没有考虑过婚姻到底意味着什么,对以后的生活究竟有何影响,更不知道相亲按说女方家长要查实一下男方家庭,而我爸妈什么都没有查证。可以说什么都不知道,就冲动的嫁了出去。
2013年年底结婚,是挺着大肚子结婚的。如果这场婚姻有幸福,最大的幸福莫过于有了宝宝。从懵懂无知的少女转变成温柔慈爱的母亲,真的是一种神奇的人生体验!但是婚后的生活,用一个词语:痛苦!所谓的家里有钱,是过年时可以收个10万左右,立马就要还债。他家庭复杂,后妈带了个女儿嫁给他爸,两人再生了一个小女儿。而且除了那个还在读书的小女儿,他一家人都赌博,家里负债几十万。所谓的前程似锦,就是个骑电动车的送货员,居然还有赌瘾。其实订婚后相处一段时间,自己已经感觉不对劲。想要退婚,可是怀孕了,而且农村思想保守,我永远记得妈妈说的:"树活一张皮,人活一张脸,都怀孕了退婚不好,以后孩子出生了,他有压力了会改的!"事实证明,孩子都会叫爸爸了,他也改不了。
这段婚姻中,最让我痛苦的就是他的赌瘾,隔三差五的就忍不住去,有钱就玩大点,没钱1块钱的纸牌都去玩。最多半年时间,不是骗我说需要借钱给别人,就是会冒一笔我不知道的债出来。其次是沟通问题,他是那种很闷骚的人,而我是不藏事的人。和他沟通很困难:高兴时和他分享喜悦,他是嗯;工作上遇到困难向他抱怨,他也是嗯;生活中有什么事情找他商量,他还是嗯。真的是吵架都吵不起来的那种,真的是要把人逼疯的那种。再者,就是那个奇葩的后妈。我坐月子小孩是我自己带的,她经常门一锁就去打麻将了。我妈说别人说坐月子是坐牢,我女儿是真的在坐牢。想想都是泪啊。这些我都能忍,我最气愤的是她居然说我勾引我公公,气得我和她断绝来往。结婚4年,我不害怕吃苦,不嫌弃他的家庭,不介意他的过去,只希望他能好好过日子,两人一起努力把小孩养大!我一而再再而三的为了孩子忍让,给他机会让他悔改,我觉得我已经做到仁至义尽了。他呢?一开始还表态说改,慢慢变得无所谓,最后对我的话嗤之以鼻。
呵,可能大家都猜到了,我们离婚了!离婚后,整个人轻松很多。虽然一个人带着孩子很辛苦,至少心里踏实。再也不用担心哪天冒一笔莫名的债务要还了!唯一的缺憾,就是小孩。要跟宝宝说声:对不起!妈妈没能给你找个好爸爸,不能给你一个完整的家。不过,与其有一个不负责任还拖后腿的爸爸,不如没有。
☆给未婚人士的话
每次看到有同事朋友谈男朋友或者相亲,我都会插上几句:找老公一定要睁大眼睛,多了解清楚,最少相处个一年两年的再结婚;结婚不止是简单2个人的事,还是2个家庭的事,男方家庭成员尤其是未来婆婆一定要考虑在内;最后,婚姻中的女人一定要独立,无论经济还是精神。
婚姻是一场修行,我在其中伤痕累累,希望你能修得圆满!


怀孕初期不能有性生活,成了我上段婚姻失败的起因
by 残梦/1989年/ 私营业主/江苏泰州
婚姻状态:离异,再婚


我今年29岁,徘徊在八零尾跟九零初之间,我的第一段婚姻从21岁开始,那时候天真烂漫,一切都觉得很简单,很懵懂的年纪就结婚了,跟前夫是自由恋爱的,家庭条件也挺好的。
结婚后就有了宝宝,胎儿的不稳定,前几个月不能有性生活,这成了我这段失败的婚姻最初的原因。
那个时候,电脑是唯一的游戏工具,泡吧的人就不例外,我也一样,前夫也是一样,在这里我称呼他为枫子,他跟我特别喜欢一款网络游戏。怀孕后我不能跟他去网吧,他就自己去,而我在家养胎,家里其实也有电脑,但是他说没有网吧气氛不爽。
在我怀孕四个月的时候,我发现了他的不对劲,开始很晚回家,有次一夜未归,我开始忐忑,观察,也许因为信任,我从不翻他的qq,他也从没瞒我,我无意打开了他的聊天记录,就像打开了潘多拉的盒子,一切虚伪丑陋全部暴露了。我不敢相信,大吵大闹,他干脆离家出走,不肯回家,跟我说要离婚,要我把孩子打掉,在一起几年,我不能接受短短几个月的爱人突然这样的变化,我求他,我原谅他,不要毁掉这个家。
可就是直到我生下女儿,他一个星期没出现。后面的几年,背叛越来越多,他开始不停的换各种女人,我心如死灰,开始也在网络上寻找慰藉,我记得我第一出轨的时候,我没有愉悦的感觉,只觉得很痛苦,也有报复后的痛快,这样的生活维持到我女儿四岁多的时候。
那时候我跟枫子的关系跟陌生人没有区别,各过各的,成了最熟悉的陌生人。我天天都很痛苦,夜夜都做恶梦,梦里都是他跟别的女人睡在一起,公婆的祈求,为了孩子,父母的安慰,为了孩子,我就这样行尸走肉的活着,像一个尸体。
为了别人的希望坚持着,我需要钱,我要赚钱,就算没有他,我自己也得坚强起来。我开始学做早餐车,卖早点,夏天那么热的天,半夜就起来出摊,早餐车加上煤气罐那么重,我拖的很吃力,但我坚持下来了,汗水浸透了衣服,我却不觉得热,从心里散发出来的冰凉。
他自始至终没有问过我关心过我,我知道,他早就已经不爱我了,我只能靠自己,寻找一片出路,辛苦不怕,就怕没人疼。那时候的我自卑且可怜,我自己都觉得自己可怜,那天,孩子发热了,导致我跟婆婆都发热了,爬不起来,他回来不闻不问。你不爱我没关系,一个你的妈妈,一个你的女儿,你也能这么冷漠,让我心寒,我的结婚首饰也被他偷偷摸摸的偷出去卖了花掉了,我知道这段婚姻已经到了尽头,不舍也没有多大意义,我提出了离婚,我什么都不要,净身出户,只求解脱,我不想别人再阻止我,那时候的我对爱情还是很憧憬的,我认为爱情还是存在的,我跟父母下的最后通牒,在不支持我离婚,就等着给我收尸,我受不了了,父母怕失去我这个离婚,同意把户口本给我,让我离婚,我们瞒着公婆,去民政局办理了离婚,一切都结束了……,我离开了这个我住了7年的家,离婚那年我25岁,我的本命年,一无所有,伤感累累的离开了……


我对婚姻的渴望,源之于父母早年离婚
by 君君28岁教师重庆
婚姻状态:结婚一年
我跟我先生是大学同学,认识至今快十年了。我追了他五年才修成正果,在一起的五年里,我跟他说过了无数次结婚,都被他拒绝了,他一直说他不可能跟我结婚的。直到我一边工作一边考研,成绩下来时,他问我要什么奖励,我说要个孩子。
他说半年后结婚,当时我挺心急,怕有太多变数,所以恨不得立刻结婚。为什么他说结婚?因为有一次,他前前女友来半夜找他聊天,我们大吵一架,他跟我就说了分手。因此我患上了重度抑郁症,自杀未遂,他怕我想不开去死,说他意识到是爱我的,回来和我结婚。
我们结婚是裸婚,是异地,孩子也是在结婚那天有的,孩子快生了,双方父母才前后见过一次面,之前连电话都没有。
我对婚姻的渴望,源之于父母早年离婚,我像个乒乓球一样被他们推来推去不肯负责,多数时候我都一个生活。我渴望婚姻,大概就是渴望找回爱的感觉。有一段时间我甚至在想,假如找不到那个跟我结婚的人,我就借精生子,十月怀胎生下来的孩子,总归会有感情的,丈夫可能会变成别人的,但是孩子不会。
去年春,我觉得自己被幸运之神眷顾了,考研成功,终于追到了喜欢的人而且闪婚了,本来哪怕抑郁症好了后,我的身体激素水平有问题是不容易怀上孩子的,没想到我一招就中了。
然而随之而来的,却是炼狱般的煎熬。我的妊娠反应特别强烈,从怀孕第五周一直吐到生,然而我婆婆一顿只给我炒一个菜,连豆腐都觉得贵而不买。这时候我发现婚姻并不是我想象中的那样只是两个人的事,我要面临的是他的整个家庭,而我婚前只跟他家人见过一面,具体情况一无所知。
随即而来的婆媳关系,他辞职回到我们的城市面临的工作压力,我们之间互相的不信任……导致我的整个孕期像是过了几百年之久,磨灭了我对他对爱情对婚姻的所有期待。如果让我写孕期发生的事,我可以写三本书,一本写怀孕生子的辛苦,一本本专门吐槽我的婆婆,一本写我老公为了不回家如何和我斗智斗勇。
我婚姻生活里,唯留下的最幸福的事(没有之一):有了一个跟我血脉相连跟我一起生活的小可人儿。
回顾我这不到一年的婚姻生活,我觉得最难的是,夫妻之间的沟通问题,其次是跟对方家庭的融合问题,还有身边多出了那么多我不得不去相关的人,我却感到越来越孤独。
最后,为我这不到一年的婚姻做个总结:
聊天一:我婆婆对我先生说,她觉得她儿子跟我在一起后他变了,有了媳妇忘了娘了。
聊天二:我先生对我们的朋友说,如果非要在他家人跟我之间做一个选择,他不会选择我。
聊天三:斌哥哥,中午回来吃饭不?炖的猪蹄……到了没?到了,楼下。
我先生说他没有过生日的习惯,可是就在宝宝才出生第十一天,他订了蛋糕,预约了小天鹅吃火锅……没错,过生日的那个人,叫他斌哥哥。他只是没有给我过生日的习惯而已。
要么出差不回来,要么加班凌晨一点才回来,回到聊天一,我亲爱的婆婆,你的宝贝儿子变了,但是让他变的那个女人不是我,你找错人了……
☆给未婚人士的话
1、挑另一半,尤其是对于女人来说,一定要事先对他的家人有一定的了解。综上:嫁对人很重要!这个人不是单纯的个人,还包括他的家庭,我先生一家人都是先安逸了自己再顾别人:半夜我说我可能要生了,我先生说他要睡觉等天亮了再去,我在医院痛了多少个晚上他就呼呼大睡了多少个夜晚,孩子出生后哭都哭不醒他,我妈整夜整夜照顾我和孩子,我婆婆带个早饭早上八点打电话问还未起床十点才姗姗来迟--这是没有同理心;
2、慎重要孩子!
要孩子首先要考虑夫妻感情问题,在这个出轨不需要什么成本的年代,孕期男人容易出轨,孩子出生后,当妈的会把更多的精力放在孩子身上,男人更容易出轨。
然后是经济问题,经济问题能够很大程度上完美地避开婆媳矛盾。再然后是孩子的教育问题,你和你的另一半是否能对一个孩子负责?
最后还有孩子的生命安全问题,如果自己没有时间精力带孩子,那么孩子的安全问题永远得不到保证
3、婚姻很浪费时间!婚后会多出很多人和事,纷扰太多效率也会低很多,不利于自身发展。而且,很大程度上,婚后在自身形象的维持上也会大打折扣……


吃得到一起,聊得到一起,玩得到一起,最终才能睡得到一起
by 苹果/ 1990年/编辑/浙江/
婚姻状态:结婚4个月多


我先生是我学长,认识4年多,平淡如两条平行线,直至2017年夏天,再次相约见,相聊甚欢,确定情侣关系,87天后,我们领证了。
这样,我进入了婚姻。
先说说我和学长婚前情况:学长原籍福建,读书工作在浙江,无房无车,略有小积蓄,从事外贸,父母在其他城市工作,还有小一岁的弟弟;我是家中小女,姐已出嫁,我父亲7年前车祸,至今需要人照顾,父母均无退休工资,而我15年底生病大手术,个人背债医疗费10W。
这些情况在确定恋爱关系前,我都和学长说得清清楚楚。不想隐瞒,曾有男生对我有好感,但听闻我这情况,即使我再努力工作各方面提升自己,都打退堂鼓了。恋爱期间,学长主动替我还了一部分债,婚后半个月,学长又帮我还清了剩余债务。考虑到照顾家庭和工作时间,婚前是古筝老师的我,婚后辞职从事网站编辑。


作者配图:第一次去拾光咖啡,2013年,他拍了这图,那时我们还只是朋友关系;第二次去拾光咖啡,2017年,他提起了我曾经带他去过,而我忘记了
关于领证,是学长想将我名字写在购房合同上,我拒绝,又没有出一毛钱,干嘛要写呢,才不稀罕房子,许是学长想给我一个保障。领证当天是房子付首付期限的最后一天,记得领完证那一刻,学长对我说了一句话:咱们就当这证没有领过呗!目前,婚龄还短,或者说我们处于新婚蜜月期,至今真没有啥矛盾,学长只比我年长一岁,宠我像闺女一般。房子没有装修,暂住我娘家,我们承担家中所有开销。
因我经历家庭变故,自己生病手术等等,心态改变很多,坚信除了生死,一切都是小事儿。婚前,我知道学长无房无车,外貌硬性条件有不足,但毫不在意,只在乎他对我好,他对我爸妈好,有足够的担当足矣。事实是学长的确做到了!
☆给未婚人士的话
一辈子太长,要和有趣的人在一起。千万不要因为年龄大被催婚或世俗偏见去结婚,一定要因为彼此爱对方走入婚姻。吃得到一起,聊得到一起,玩得到一起,最终才能睡得到一起,这样生活才好玩呢。
如果单身,那这是最好的增值期,充分利用好一个人的时光,努力工作,读书进步,拓展爱好,充实完善自己,有规划有目标让自己不断提升,努力成为更好的自己,相信会有优秀的人儿欣赏爱慕你。
如果已有恋爱对象,一定要充分了解对方是否独立有担当,知悉对方父母相处是否和睦,毕竟以后是成为一家人,公婆不容易相处,会多少影响小两口的生活。
婚姻不易,且行且珍惜吧!
  · End ·  
“好的婚姻激发人天性中好的一面,坏的婚姻激发人天性中坏的一面。
望你们是前者,我们所有的人也都这么衷心祝福。但如果是后者也没什么,谁能总那么幸运呢,不必互相指责,死不认错,计较自己所付出的,都去寻找更好的,更有益于双方成长的关系就是。
婚姻只是所有人类关系中的一种,不比别的关系更好,也不比别的关系更坏。”
——廖一梅
· End ·
责编:唐糖
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加:2018-02-14 12:13:33  更:2018-02-14 12:13:37 
 
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