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[时尚]越没本事的男人越会这样做



越没本事的男人,越会用这2种方式束缚你!
昨天和几位朋友吃饭,大家说起现在的爱情和婚姻越来越难维系了。年纪最小、已经和未婚妻同居的小赵,还未真正走进围城就直言婚姻实在是太太太难维护了,心累!
大家都很好奇:这是发生了什么吗?
小赵委屈地说:我感觉当个男人真不容易!在外努力工作装孙子,回家还被老婆骂懒猪,嫌我在家啥都不干,什么事都扔给她。好,那我干吧,又嫌我厨房收拾的不好,拖地拖的不利索。抱怨我根本就没认真干,瞎糊弄!
在座的几位已婚男士深有感触。纷纷说在生活中,经常遇到这样的情况:按照老婆的意愿去做了,但无论怎样做老婆好像总不满意。总之,有些事,你做也不是,不做也不是,里外不是人。
听着他们表达自己“无所适从”的无奈感受,我脑海里浮现出了一个心理学名词“双重束缚”。
今天这篇文章,就和大家一起讨论下生活中常见的,让人感到“窝火”的“双重束缚”问题。
01
什么是“双重束缚”?
“双重束缚”理论由英国的社会科学家格雷格里·贝特森于1956年提出,用于说明某个家庭成员精神分裂症的发展。听起来一头雾水是不是?举几个生活中常见的例子你就会明白:
1. 孩子问母亲“你爱我么?”,母亲笑着回答“我当然是爱你的啊!”说完,就忙事业去了,抽不出一点时间来爱孩子。那这个孩子便遭受了“双重束缚”。
2. 女人过节的时候想让男人主动给自己制造些惊喜,但男人是个直男,根本不懂浪漫,她知道如果不说的话,对方根本不会制造惊喜。但如果说了的话,又会和自己想要惊喜的初衷相矛盾,即使男人按照自己意愿制造了浪漫,也是要来的,不能算是惊喜。这个“悖论”,也属于“双重束缚”。
3. 再举一个职场方面的例子:领导视察工作的时候要求所有员工畅所欲言,并且有问题可以直接去办公室找他反馈,大门永远为大家敞开着,有问题就直接说啊!这种“强迫大家畅所欲言”的行为,也是“双重束缚”表现——带有强制意味的自相矛盾。
因此可见,双重束缚具有“矛盾性”与“不可逃避性”,即你接收到了多项指令,但这几项指令是相互矛盾的,但你无法逃脱,必须要完成这几项指令,并且还得做出反应。由此便会陷入“进退两难,无所适从”的境地。
02
爱情中,怎样消除“双重束缚”?
双重束缚会给受害方带来“虚假感”,觉得爱人所有的行为都是虚情假意,逐渐也会封闭自我,不再进行自我暴露,为了应对“束缚”,采取一种模棱两可的态度进行逃避。显然,这种方式不会解决根本问题,只会让亲密关系越来越差。
以下是本篇文章的几点建议:
1. 识破“双重束缚”的面目,并正视此问题
要解决这个问题,首先要学会辨认这个问题。否则,你永远抓不住根源矛盾,做出正确反映。
在一段关系里,如果你有“你到底想我怎么做”或者“我怎么做你才满意”的疑问,或者对方怎么做你都觉得不满意,往往就表明你中了双重束缚的招。
一旦识破这个问题,也就能找对方法,走出死循环了。
2. 说出被束缚的感受
面对这个问题,不要犹豫,采用正确的方法说出自己的感受。因为有时,对方并不知道自己的想法和要求处于矛盾关系中,因此你说出来,也许能让对方认识到双重束缚的错误。
可以“以其人之道还治其人之身”,让伴侣换位思考一下:如果我让你也这样做,你会怎么处理呢?换位思考,有利于提升你们的共情力。
3. 建立直接的指令传递机制,合理表达
有些女人片面地理解“主动就是爱”“女人矜持才是正确的姿态”等观念,过度隐藏自我需求和想法,这种行为对感情是极其不利的,一旦不满意,很容易产生“双重束缚”。
与其让伴侣猜,不如和其建立直接明了的指令传递机制,双方合理表达内心想法。想要什么就说,想让爱人做什么事情就去要求,言行一致,明确表达,爱情简单了,那婚姻与家庭也就不会因为繁琐问题而变得冷漠、复杂。(文章来自大风号:橘子情感)
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加:2018-04-26 12:14:32  更:2018-04-26 12:15:07 
 
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2018-6-25 23:29:58
 
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