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[社会新闻]干货:3条只有经济学家才懂的相亲必杀技



原标题:干货:3条只有经济学家才懂的相亲必杀技
怎样巧妙问出对方的金钱观和家庭关系?
已经暧昧了一段时间,该不该捅破窗户纸?
最后一分钟的约会邀请,去还是不去?
看看文末留言,有无暧昧对象趁机向你表白?
文| 胡雯雯
2018年的情人节,时间踩得有点微妙。一方面,很多情侣可能分别踏上了回老家过年的旅程,没办法待在一起;而回到家的单身汪们,势必要应付七大姑八大姨的对象介绍、相亲安排;有些聚会重逢的老乡和老同学,也许正跃跃欲试地开始第一次约会……
那么,我们干脆从经济学的角度,做一期“约会/相亲”致胜攻略吧。用专业的建议,梳理出几条关键的方法论,避免无效的时间浪费与心理摧残。
英国经济学家蒂姆.哈福德,是《金融时报》有史以来最受欢迎的专栏作家之一,他最擅长用浅显幽默的文笔,为读者提出的各种问题,提供犀利的经济学解读。他的《卧底经济学》第二卷,正是为读者的感情和家庭生活答疑解惑的,比如:谁会是我的命中注定的另一半?门当户对在现代还是婚姻幸福的条件吗?家庭煮夫+女强人的组合会不会幸福?等等。


从压根儿不认识的两人,要往终身伴侣的目标走,约会/相亲显然是非常关键的一步。而在哈福德看来,约会的关键,并不仅仅是培养感情,而是“自己尽可能制造信息不对称,显露对自己有利的信息,隐藏对自己不利的信息;同时,尽可能打破对方制造的信息不对称障碍。”
什么意思?股市大家都知道吧?提前掌握内部信息的人,往往能大赚一笔,又在大家都追涨的时候迅速在顶部出逃,赚的就是“信息不对称”的钱。
爱情里也一样,大家约会的时候,都会精心打扮,注意举止,目的就是扬长避短,让对方忽略你的短板,只注意你的优点。所以热恋期的人,如果每天都“随时有新的惊喜、得到新的体验”,那并不是走入婚姻的最好时节;你得等对方利好出尽,渐渐显露缺点,直到没有新的重大短板出现时,才能做出比较客观的判断。
找到相亲的止盈点和止损点
那么,有些人也许会问:我相亲过的对象也不少,条件各有优劣吧,我不敢奢求找到个十全十美的,但我什么时候才该下决心选一个呢?
哈福德建议你先问问自己:你去一家常去的馆子时,什么时候会不再尝试新菜,而每次只点自己最喜欢的那道?问题的关键,在于你准备再来这里的次数。如果你还会不断光顾,就应该继续尝试新菜,直到发现更喜欢的下一道;而如果你很快就要搬离这里,或者馆子快要倒闭了,你就应该将所剩无多的机会都留给目前最爱的一道菜。
相亲也一样。你无法估计下一个对象的质量,却可以明确自己的黄金择偶期还有多长。对于大部分女性来说,也许25至35岁是止损最佳期限,因为那是由生育能力决定的。离期限越近,你就越该加快步伐,在待选名单中挑一位进一步发展,不要永远等待。毕竟,在你最好年华都没出现过的Mr. Right,又有多少可能性在你价值下跌时还会出现,并且保持单身等着你呢?
也有人面对过这样的情况:提前一天甚至当天才发出的约会邀请,我到底要不要赴约?朋友警告我,这是一种没有诚意的邀约,要是欣然应允,不仅显得你自己行情很差,还有可能当了炮友或备胎。但是,我因为这样已经推掉三个约会了,是不是牺牲了太多机会?
哈福德的看法是,这个朋友没有错。因为这是一种本能的避险机制。拒绝最后一分钟的邀约,其实在帮你剔除那些目中无人、只想找人玩玩、或并不太喜欢你的男人。这样你的机会总量确实会减少,但你也节省了无效的约会成本。留出时间和机会跟真正值得的人发展,进入长期的稳定关系,这才是你需要的,不是吗?
那么,如果两人已经暧昧了一段时间,我捅破窗户纸的话,有可能在一起,也有可能连朋友都做不成,那我该不该表白呢?
哈福德让我们先分清两个经济学概念:“互动认知”和“共同认知”。前者是指,你喜欢她,她知道你喜欢她,但你不知道她已经知道了;后者是指,你俩都知道,你喜欢她。如果你们处于互动认知,对方其实知道你的心思,却选择忽视,可能是她更想保持朋友关系;一旦你表白,将其升级为共同认知后,闹掰的几率会很高;
不谈钱才伤感情
金钱观对于婚姻来说,重要性不言而喻。有人也许会说,不用问啦!不就是有没有房子车子,工资多少,家庭经济情况如何吗?我二大姨早帮我查清楚啦。错,我们该关心的是,对方对金钱的态度,和花钱的方式习惯。谈钱伤感情,不是说不能谈,而是说花钱的方式谈不拢,你们的感情就会死得很快。
当然,如果一开始约会或相亲就直接聊钱,确实显得太功利。但你不妨问问,你今年花过的最值的一笔钱是在哪里?或者,做什么会让你觉得是在浪费钱?未免突兀,你可以先拿自己举例。而对方的回答,信息点可能会非常多,一定要注意鉴别。
比如对方要是说,我觉得那些充值几百几千打游戏的真是浪费钱!可能说明他是不喜欢打游戏的人;而如果他说,我今年最浪费的一笔钱,估计就是花两万多买了套游戏装备。那……他有可能是个氪金不手软的人。这时,就需要你发挥聪明才智,诱引对方就着这个话题继续聊,才能确定性质。
也有些读者遇到过这种问题:对方经常发起约会,却很少送我礼物,甚至连吃饭电影钱或是旅行费用,都要求AA,说是男女平等。他到底有没有诚意?
哈福德用了博弈论来分析过这个问题:如果双方有无限次的重复博弈,最好的情况肯定不是斤斤计较,而是相互合作,实现共赢。放在你们的恋爱上,就是说,如果对方有诚意长期发展,他表现得慷慨些,是会让双方关系更长远的;然而,如果对方认为这段关系只是暂时性的,省钱则会对他更有利。所以,你也可以通过这个,判断对方进入婚姻的诚意。
避开无效的约会闲聊
家庭之间总会产生很多问题,比如夫妻之间争执不下,无法和孩子沟通,等等。世界上最难的有两件事:把你的想法放入对方脑袋、把对方的钱放入你的口袋。所以,哈福德建议我们一开始就要对彼此的三观探究仔细,这能为你们避免很多无法协调的矛盾。
在约会过程中,你得时时明确自己聊天的最终目的:迅速筛选出可以发展的未来另一半,而不是纯粹的交友闲聊,或完成任务打发吃饭时间。
但两个人初次见面,要么就是互相查户口问背景,要么就只能硬着头皮尬聊,甚至恨不得完成流程赶紧就走。怎样聊天才既能问出有效信息,又不显得生硬呢?总不能啪地甩一沓问卷出来,一条条让对方填吧?
有人会说,那就聊聊爱好,家人,工作呗?当然可以,但有效性不够高。更高明的问法是,指南打北。因为,如果对方察觉出了你某个问题的意图,就很容易顺着你的期待,编造一个美化过的答案,或者避重就轻地搪塞过去。
比如说价值观,你不能只问对方喜欢的东西,而要问对方不喜欢的,最难以接受的东西。你最好先拿自己开刀,比如结合最近一些热点时事(这时就体会到我们每天《小南早报》的价值了吧?):我这人最讨厌欠人钱/加班/迟到了,balabala,你呢?
这时,对方的性格是宽容还是苛刻,自律还是放松,进取还是保守,都能看出一二。而且,如果对方不喜欢的特质正好发生在你身上,你就明白这可能会是段hard模式的关系,可以掂量下继续相处的成本高低。
再比如家庭观,这不仅意味着你俩婚后的和谐度,也决定了小家和双方大家庭能否融洽相处。多少离异的夫妻,明明两人的感情没有问题,却毁在了双方家长对小家庭的插手干预上?
从这点来看,“你妈和我掉进河里,你先救哪一个?”,是个很有意义的问题,但是,没有多少人会愿意回答。但你可以换个问法呀,比如说,你和父母会因为什么问题吵架?你们一般怎么解决问题?
对方的回答,可以看出很多问题。如果对方从没跟父母吵过架,那可能是个妈宝,或者家长比较强势;如果对方一下子想不起来,或是用“都是些琐碎的小事”打发过去,你就可以继续拿自己的故事举例,比如选大学专业啦、找工作啦、交友啦,你的家长是不是也这样?都已经这么具体了,对方再虚以委蛇,其诚意就很有问题了。
总结一下,哈福德给我们的三条必杀技如下:
1.找到相亲的止盈点和止损点,把机会留给对的人
2.学会优雅地谈钱,这才是不伤感情的关键
3.避开无效的约会闲聊,迅速掌握关键信息
说白了,两人能走多远,不是取决于在一起时有多开心,而是在两人最不开心时,是否还能继续下去。所以有些信息,越早知道越好,这样你可以避免在错误标的上浪费时间,也不致于谈恋爱中途发现严重问题,却投入过多沉没成本,陷入进退两难的局面。
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加:2018-02-14 18:32:10  更:2018-02-14 18:32:27 
 
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2018-7-23 11:30:01
 
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